Анекдоты: муж, жена и кот

Анекдоты

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

=^..^=

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
— Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».

=^..^=

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
— А я своего — Джордано Бруно.
— Да ты садист!!!
— Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит...

=^..^=

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

=^..^=

Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь — мяукать?

=^..^=

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

=^..^=

— Жена! Жена! Иди-ка сюда!
— Ну что такое?
— Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

=^..^=

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
— А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
— Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

=^..^=

Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

=^..^=

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…

=^..^=

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

=^..^=

Я хотел бы дать в газету объявление: «Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов».
— Не слишком ли крупное вознаграждение?
— Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

=^..^=

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
— Мужа.
— Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
— Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
— При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

=^..^=

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

=^..^=

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

=^..^=

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный.
— Ты чего вернулся? — спрашивает жена.
— Черный кот дорогу перебежал…
— Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше…

=^..^=

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
— Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
— Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
— Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

=^..^=

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

=^..^=

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — больного щенка… Ну, а это кто?!

=^..^=

Подруга звонит подруге:
— Твой кот дома?
— Дома. На диване дрыхнет.
— А мой уже трое суток где-то пропадает…
— На то они и коты!
— Ты о чём?!
— О котах. А ты?
— А я — о муже…

=^..^=

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?! Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка…
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
— Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка… Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
mau.ru

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.